La noche se presentaba tranquila. Opté por ir al cine para evitar el pendoneo que en navidades (todo el año, qué narices), abunda en esta ciudad. Andaba yo acostándome con un bombero (a partir de ahora conocido por nº 1), como bien marca la tradición, y había recibido su agradable visita esa misma mañana. Mi cansancio era notable. Al filo de la medianoche, salí del cine al lado de casa y me despedí de mi querida amiga que me había acompañado en esta noble causa de no salir un jueves teniendo el viernes libre.
Tenía la llave metida en el portal cuando hete aquí que me llegó un mensajito. El cuerpo de bomberos con una dotación de dos individuos andaba tomando copas en un bar cercano y reclamaba mi presencia. ¿Cómo iba a negarme yo, sabiendo la ardua labor que estos fornidos caballeros realizan día a día? Saqué la llave del portal, y me encaminé a su encuentro.
Al llegar, nº1 me presentó a su no menos fornido amiguito nº 2, que desde el primer momento empezó a alabarme como el máximo exponente sexual femenino, mientras nº1 me comentaba que nº2 es su hermano de sangre y la única persona con la que habían practicado el sexo en grupo. Rápidamente intenté ponerme al día etílicamente hablando.
En un momento de la noche, entre baile y baile, magreo y morreíllo (nº2: “Anda, guapa, pégale un morreíllo a nº1, que haceis muy buena pareja”) mi vejiga me llevo al servicio. Al salir, cuatro brazos me agarraron suave pero fírmemente y me arrastraron al baño de los chicos. Efectivamente nº 1 y nº 2 (a partir de ahora nº 3 cuando hable de ambos a la vez porque 1+2=3) me introdujeron en el servicio, y me invitaron a tomar una pizquita de sustancia blanquecina a la que no me pude resistir. Era tan poca la que había, que el procedimiento fue: nº2 se chupa el dedo, lo moja y me lo introduce en la boca, que chupo sensualmente. Introduzco mi propio dedo en mi boca, luego en la sustancia, y finalmente en la boca de nº1. nº1 hace lo propio con nº2 y luego me besa. De repente, nº2 empieza a chuparme la oreja y me encuentro atrapada en un frenesí, que si chupa, que si lame, que si... ¿me estoy enrollando con dos a la vez?....¡Y son bomberos! ¡Dios existe, aunque mejor que no vea esto! De pronto recuerdo los comentarios de nº 3 y digo: “STOP. Esto es una vil encerrona, se avisa antes, sodómicos amigos” y salimos los 3 (a partir de ahora nº4, nº3+servidora= 4) con un calentón de cuidado y una risa total a seguir pendoneando.
Cuando ya no podíamos bailar más, y se acercaba la hora de que nº 2 se fuera a trabajar (sí, señores, a las 8 entraba a currar) y decidimos ir a mi casa a hacer tiempo. No sé que coño pasó de pronto, el caso es que nº2 se comió un bordillo y el bolardo que allí había y ví como nuestra rueda delantera derecha, salía despedida y rodaba 10 metros por delante del nuestro auto, que se dedicaba a echar chispas dónde antaño hubo rueda, claro. Cuando el coche dejó de arrastrarse, yo bajé pensando: “La hemos cagado, tamos alegres, y la hemos cagado” y sin saber mu bien qué hacer, eché a andar calle abajo en busca de la rueda perdida, que no encontré.
Cuando vuelvo al coche al cabo de un minuto, veo que los bomberos, con esas ideas que tienen, empiezan a intentar poner la rueda de repuesto. Después de arrastrarse durante 30 metros, más parecía el lugar donde se atornilla la rueda una escultura abstracta que un coche, pero oye, como son bomberos allí estaban a lo suyo. Y a tres metros, un indiviuduo sangrando por la nariz que decía: “Eh, tíos, hacerme caso, que me ha dado la rueda en la cara”. Y los bomberos a lo suyo. Llamo al Samur, vienen, la policía también y yo pensando que la habíamos cagado... Pues existe un código secreto entre polis y bomberos (será por llevar uniforme) y los agentes colegueando con los bomberos. Vino la grúa y se llevó el coche y a nº2 al parque de bomberos, y yo me llevé a nº1 (qué bueno que está, ñooo) a pernoctar a mi humilde morada.
Y colorín colorado, este cuento tiene pinta de continuar en algún futuro de esos.
