NOCTURNIDAD Y ALEVOSÍA / DESTROYER NIGHT

La noche se presentaba tranquila. Opté por ir al cine para evitar el pendoneo que en navidades (todo el año, qué narices), abunda en esta ciudad. Andaba yo acostándome con un bombero (a partir de ahora conocido por nº 1), como bien marca la tradición, y había recibido su agradable visita esa misma mañana. Mi cansancio era notable. Al filo de la medianoche, salí del cine al lado de casa y me despedí de mi querida amiga que me había acompañado en esta noble causa de no salir un jueves teniendo el viernes libre.
Tenía la llave metida en el portal cuando hete aquí que me llegó un mensajito. El cuerpo de bomberos con una dotación de dos individuos andaba tomando copas en un bar cercano y reclamaba mi presencia. ¿Cómo iba a negarme yo, sabiendo la ardua labor que estos fornidos caballeros realizan día a día? Saqué la llave del portal, y me encaminé a su encuentro.
Al llegar, nº1 me presentó a su no menos fornido amiguito nº 2, que desde el primer momento empezó a alabarme como el máximo exponente sexual femenino, mientras nº1 me comentaba que nº2 es su hermano de sangre y la única persona con la que habían practicado el sexo en grupo. Rápidamente intenté ponerme al día etílicamente hablando.
En un momento de la noche, entre baile y baile, magreo y morreíllo (nº2: “Anda, guapa, pégale un morreíllo a nº1, que haceis muy buena pareja”) mi vejiga me llevo al servicio. Al salir, cuatro brazos me agarraron suave pero fírmemente y me arrastraron al baño de los chicos. Efectivamente nº 1 y nº 2 (a partir de ahora nº 3 cuando hable de ambos a la vez porque 1+2=3) me introdujeron en el servicio, y me invitaron a tomar una pizquita de sustancia blanquecina a la que no me pude resistir. Era tan poca la que había, que el procedimiento fue: nº2 se chupa el dedo, lo moja y me lo introduce en la boca, que chupo sensualmente. Introduzco mi propio dedo en mi boca, luego en la sustancia, y finalmente en la boca de nº1. nº1 hace lo propio con nº2 y luego me besa. De repente, nº2 empieza a chuparme la oreja y me encuentro atrapada en un frenesí, que si chupa, que si lame, que si... ¿me estoy enrollando con dos a la vez?....¡Y son bomberos! ¡Dios existe, aunque mejor que no vea esto! De pronto recuerdo los comentarios de nº 3 y digo: “STOP. Esto es una vil encerrona, se avisa antes, sodómicos amigos” y salimos los 3 (a partir de ahora nº4, nº3+servidora= 4) con un calentón de cuidado y una risa total a seguir pendoneando.
Cuando ya no podíamos bailar más, y se acercaba la hora de que nº 2 se fuera a trabajar (sí, señores, a las 8 entraba a currar) y decidimos ir a mi casa a hacer tiempo. No sé que coño pasó de pronto, el caso es que nº2 se comió un bordillo y el bolardo que allí había y ví como nuestra rueda delantera derecha, salía despedida y rodaba 10 metros por delante del nuestro auto, que se dedicaba a echar chispas dónde antaño hubo rueda, claro. Cuando el coche dejó de arrastrarse, yo bajé pensando: “La hemos cagado, tamos alegres, y la hemos cagado” y sin saber mu bien qué hacer, eché a andar calle abajo en busca de la rueda perdida, que no encontré.
Cuando vuelvo al coche al cabo de un minuto, veo que los bomberos, con esas ideas que tienen, empiezan a intentar poner la rueda de repuesto. Después de arrastrarse durante 30 metros, más parecía el lugar donde se atornilla la rueda una escultura abstracta que un coche, pero oye, como son bomberos allí estaban a lo suyo. Y a tres metros, un indiviuduo sangrando por la nariz que decía: “Eh, tíos, hacerme caso, que me ha dado la rueda en la cara”. Y los bomberos a lo suyo. Llamo al Samur, vienen, la policía también y yo pensando que la habíamos cagado... Pues existe un código secreto entre polis y bomberos (será por llevar uniforme) y los agentes colegueando con los bomberos. Vino la grúa y se llevó el coche y a nº2 al parque de bomberos, y yo me llevé a nº1 (qué bueno que está, ñooo) a pernoctar a mi humilde morada.
Y colorín colorado, este cuento tiene pinta de continuar en algún futuro de esos.

ME

De repente vienen,

van,

me marean,

reaparecen,

se esconden,

me vacilan,

me provocan,

me incitan,

me llevan,

me traen,

me entretienen,

me aburren,

me absorben,

me expulsan,

me lamen,

me muerden,

me besan,

me acarician,

me distraen,

me traicionan,

me absuelven,

me hidratan,

me secan,

me mojan.

Y yo me dejo hacer.

SHITTING CHRISTMAS

Abro un ojo legañoso el 25 de Diciembre, fún, fún, fún. Estoy en el sofá de la casa de mi abuela en Pamplona y pienso: "¿Dónde coño estoy?" Y luego pienso: "¿Por qué no me acuerdo del final de la noche de ayer?" Aparece mi hermano y le digo: "¿Quién ganó a las cartas ayer? No me acuerdo de nada" Me mira con rostro impertérito: "¿De verdad no te acuerdas o no quieres acordarte?". Resulta que en un momento de la noche, mi madre me dijo: Estás muy pedo (no me acuerdo, con lo cual desmentirlo sería completamente absurdo). Y yo reaccioné como Scrooge y le dije Fuck you 2 veces... Esto degeneró en una bronca, en la cual yo cogí todos los garbanzos (se usan para llevar la cuenta en el juego de cartas éste, que parajódicamente se llama El Contento) y los desparramé por toda la mesa, jodiendo la cuenta y el juego. Luego la bronca pasó a ser entre mis padres y entre todo el mundo en general. Y claro, después de este resumen proporcionado por mi hermano, me siento como el orto. La he cagado pero bien. Mi cerebro ha decidido eliminar ese archivo y no me extraña... me siento como el culo, y eso que no paro de darles besitos a mis dos maravillosos progenitores. Manda huevos tenerme como hija y seguir queriéndome.

LA CALMA

Tras un periodo de vorágine fiestera, mi cuerpo dijo basta, y yo subí las escaleras borracha y sin él. Tuve que volver a bajar, pedirle perdón y ayudándonos mutuamente, llegamos hasta la cama. Mi cuerpo se volvió y me dijo: Yo me quedo aquí con Anginas. No pude dormir en toda la noche. ¿Quién sería esa tal Anginas?¿Hacía mucho que mi cuerpo y ella se veían? ¿Era sólo amistad, o acaso había algo más? A la mañana siguiente me la presentó entre espasmo febril y espasmo febril y comprendí que no debía inquietarme, que Anginas era un episodio pasajero en la vida de mi cuerpo. Durante tres días con sus noches, mimé a mi cuerpo hasta que Anginas se fue alejando, y finalmente de un portazo nos dejó (espero que para siempre o por lo menos que tarde en volver). Y aquí estoy con mi cuerpo mano a mano, descansando y centrándome a ver hacia dónde vamos ahora. Me dice mi cuerpo que un saludo para todos, en especial para el cuerpo de Bomberos, quien quiera que sea ese.
Y la foto... la llamó mi amigo Luisiño Alcalá (que juega al padel fatal, pero fatal) "Te lo dije". Ese es mi amigo Óscar. Desde que tengo 6 años le toco los cojones y él me dice: " No me toques los cojones, que vas a recibir". Y evidentemente, ahí me veis recibiendo, que el cabrón ha entrenado en artes marcianas, y ya veis cómo recibo. "Te lo dije".

¿DÓNDE HAVE I LA HAND?

Nuestra querida Laura de la Calle, sin coñas, que la pobre se llama así, me ha envíado esta fotico en la que podéis verme junto a un ejemplar de raza sajona, de nombre Jamie, y que fue la atracción femenina más cotizada del enlace Rosalbertino. Publicar su foto es más bien un deber moral para con la comunidad femenina universal. Viendo mi cara de "venga, tío, vengaaaaa," y su sonrisa de deleite, la pregunta que les hará ganar el máximo respeto y admiración de mis cada vez más adeptos a Karen Things es: ¿Qué estoy haciendo con mi mano izquierda que hace tan feliz a Jamie?

SOBRE MI ENTRADA ANTERIOR

Ayer tuve serias dudas sobre si publicar la historia de los bomberos. Y me encontré autocensurando mi propio blog. Y la historia tiene gracia, así que decidí que mi blog es un sitio donde publico lo que me sale de las narices. Resulta que era una intuición. Alguien a quien quiero demasiado lo leyó nada más salir, y me dejó clara su postura y adios, si te he visto no me acuerdo. En fin, que a nadie le ofenda ni le moleste, y que para eso están los comentarios, que no pienso censurar si son desde el corazón. Qué coño... ¡¡¡y que viva el cuerpo de bomberos!!!

BOMBEROS POR DOQUIER

Te voy a contar la historia de como he entrado en contacto con el cuerpo de bomberos de la comunidad de madrid...
El sábado tuve una boda. Los novios habían alquilado una casa rural en Robledo de Chavela y para allá que nos fuimos. Fue muy divertido, éramos como 20 personas y no nos conocíamos entre nosotros muchos . Entre los 20 había un inglés que se te caen las bragas al suelo de lo bueno que está, y un bombero super majo con el que no paraba de reírme. Fue todo un tonteo genial, y cuando el sábado llevábamos 12 horas de boda, me dije: es el momento de actuar. El inglés era muy educado y ya le dije: Fuckin you... Am I being clear enough?? A lo que se descojonó vivo, y estábamos bailando en la disco, yo entre pene inglés y pene bomberil. La amiga que acoge al inglés decide pirarse, así que les acompaño a dejarle y me digo, a por el bombero. A la vuelta, pillo por banda al bombero;
K: hola, si me llevas a casa te invito a subir.
A: te lo agradezco pero es que no estoy en la misma fase que tú...
K. Ah, y ¿en qué fase estás?
A: En una fase más espiritual
K. Ah, y ¿en qué fase estoy yo?
A: En una fase más carnal.
Y tenía razón el jodío... Y a casa me fui sola flipando con el Cuerpo Espiritual de Bomberos.
Ahora bien, el domingo, me levanto de resacón y con un calentón de cuidado, y me dirijo a La Latina con mi amigo Ricardo a tomar cañas. Llevábamos un par de horas cuando me lleva a su bar favorito. Al poco de entrar, entran cinco mozos, y me quedo prendada de uno de ellos. Tres horas de currármelo para que se acerque, el pobre pensaba que mi enorme amigo Ricardo era mi novio, y a casa que se vino a dormir. Cuando en el post, le pregunto que a qué se dedica, y me dice, tras resistirse un poco, que es bombero, mi carcajada fue total. Menos mal que era del Cuerpo Carnal de Bomberos...

PUENTE DE LUJO

Ayer se casó mi amiga Rosita, con la que he compartido sólo 23 años de mi vida. Para no fastidiar el puente, ella y su marido Alberto tuvieron la genial idea de alquilar una casa rural un par de días y reunirnos a unos cuantos energúmenos... 48 horas sin parar de reírnos en un fin de semana en el que he conocido a un montón de gente majísima... Un beso a las Nórdicas (de Santander) A Los Amigos de Albert (Aitor, David, Antonio, etc) A Jamie, por alegrarnos la vista a todas (qué bueno que está el jodío) A Leti (ya nos enrollaremos algún día, reina) a Lo-ra, esa gran mujer De la Calle, y por supuesto a los Kensintoneros (el altillo de Nick y Luigi, los Sres. de Bailly-Bailliere) y a todos esos que pasaron por la casa y que no recuerdo sus nombres... Nos vemos el 29. Una foto de chairball, juego absurdo en el que destaqué, y por eso no me podía mover de las agujetas al día siguiente...La foto de la derecha la ha denominado Luis "Tenía un bicho en mi cama"

CANDELA

Te quiero, Cande.

BASTA YA

Basta ya
de pasear por Barcelona
corazón en una mano,
otro trozo
bajo un pie,
mi cabeza en ti.
Basta ya
de echar leña al fuego
y no acudir
a calentarse.
Estufita soy.
Tonta no.
Basta ya,
traición
de no atreverse
a traicionar.
Doble traición es.
Basta ya
traición.
Basta ya
insomnio
de deseo,
sólo quiero
no dormir
de la risa.
Basta ya
de sabotaje
al placer absoluto,
carrera de orgasmos,
fuente de fuentes,
lo que es.
Basta ya
de ignorancia artificial;
no existe
este fuego que me quema,
no existe
este agua que me ahoga,
esta tierra que me entierra
ni este aire que me asfixia.
Basta ya
de violencia
de género
inviolento,
de escribir poemas
un domingo
a las 8.
Basta ya
de querer te
sin tener te,
de tenerte
sin querer.
Basta ya
de ti de mi
sin mi sin ti.
Basta.
To be continued..