DULCE ESTABILIDAD

Pues no gané ni un duro en Password... me quedé a puntito de los 2500 pero no hubo suerte. Pero el disgusto me duró lo justo, porque he conseguido un trabajo perfecto para lo que tenía en mente: trabajaré en el Aeropuerto, como recepcionista de las Salas Vip: entretenido, no demasiado exigente y con mucho tiempo para mí... y a ver si me salen más reuniones de Tuppersex, que tuve la primera hace poco, y fué todo un triunfo...y a disfrutar de esta maravillosa isla y de su mar y sus gentes.

ELIMINAR LA NEGATIVIDAD

En estos momentos, soy una de esas personas de un grupo de riesgo. Estoy en el paro, una vez más, y cuesta. Estar feliz sin trabajo es un poco más difícil que cuando tienes curro. Si trabajas, igual eres igual de infeliz, pero tienes menos horas para darte cuenta de tu estado. El simple hecho de levantarte de la cama a mí se me hace más fácil si hay un jefe o jefa esperándome en algún sitio, o incluso los fines de semana, me despierto junto a Pepito, que entre semana se levanta a las 6:30 y claro, dormir hasta tarde para el es estar en pie a las 8, y no me cuesta madrugar.

Tengo motivos de alegría; en menos de una hora cojo un avión para Madrid, mañana grabo un concurso de la tele, Password (lo echan en la cuatro a las 18:50)en el que voy a ganar 5000 euros. Esto se llama programarse. O 5ooo o 25oo euros... si gano, imaginen el respiro para mi, iba a decir escasa, pero es más bien inexistente, economía...Pagaré:

1. Los 440 euros al golpe que le dí al coche de mi hermano.

2. Los 500 de un traje de buceo seco, para seguir dándole en invierno.

3. Los 640 de un viaje a Etiopía, (si gano 5000, le invito a Pepito a acompañarme en el viaje)

4. Un Todoincluído para Candela, para que venga a pasar un fin de semana a casa.

1580 euros en total, más lo de Cande, pongamos que con 1700 estaré servida.

Pueden pasar 2 cosas; que esto que estoy haciendo se convierta en el cuento de la lechera, cosa que sería negatividad y por tanto no vamos ni a mentar... (too late), o que esté autoprogramándome para el éxito, cosa que podría ser. Si estoy concentrada, este es mi concurso. En casa practicando triunfo. Y estoy estudiando posibilidades, es guapo el juego. Es adivinar palabras, para lo que tienes que jugar con la asociación de ideas de tu compañero, logrando que llegue a decir la palabra en cuestión. Sólo puedes dar las pistas usando una palabra cada vez.

Y el viernes, hago el primer Tuppersex de mi vida, ya que me he gastado los únicos ahorros que tenía en comprarme el muestrario y hacerme asesora Tuppersex. Las reuniones Tuppersex son reuniones o talleres de sexualidad en la que se venden y explican juguetes eróticos y complementos y accesorios eróticos variados que se venden solos. Aceites que se chupan del cuerpo del amante, velas que al derretirse sueltan un aceite de masajes que se puede aplicar directamente sobre la piel de la espalda, por ejempo, y que además aromatiza a más no poder. Para mí es un sueño hecho realidad, estos juguetes son maravillosos y recomendables para tod@s.

El Amor me ayuda.

UNA OBRA DE TEATRO PRECIOSA

Hace un par de semanas tuve el gusto de asistir a una representación maravillosa; la puesta en escena de "Sueño Lorca o el Sueño de las Manzanas", escrita y dirigida por la maravillosa María Caudevilla, que es además mi mejor amiga y uno de los mejores seres humanos que pueda haber en la tierra. Ella es puro amor, y con Puro Amor es con lo que ha trabajado en esta obra, en la que ella y los cinco actores son como una gran familia. Aquí va mi reseña sobre la obra, de la que podéis averiguar más cosas en www.barakamadrid.blogspot.com;

“Es sueño hecho realidad. Es alma, sangre, rosas y amor a raudales. El Sueño de las Manzanas te hace desear ser manzana. El teatro es poesía que se sale del libro para hacerse humana, dijo Federico Garcia Lorca. Las manzanas de esta obra se sienten, huelen y muerden. Asistir a este espectáculo es como montarse en una montaña rusa. Tras un largo comienzo altamente emotivo, el humor aparece para darnos descanso, como un oasis en el desierto, antes de proseguir la travesía final de esta aventura; hay varias escenas que yo había visto representadas y que no había entendido tan bien como viendo “Sueño Lorca”. Y todo en un marco exquisitamente cuidado, una estética y un rigor y gusto con los detalles hacen de este espectáculo una renovación de mi escéptica confianza sobre hacia dónde está yendo el teatro. Da tranquilidad saber que aún existe teatro hecho básicamente de amor. Se respira entre el elenco la nostalgia de ese teatro cuando empezamos a hacer teatro, en el colegio, o en una escuela, con amigos… un teatro puramente basado en el Amor.”

Karen Owens
El Pollito Journal Extreme
www.karenchuowens.blogspot.com

QUIEN SABE

No se sabe si sube o baja o anda o vuela.
No se sabe si es dócil, salvaje, muerde o besa.
No se sabe si es fiable, imprevisible o azaroso.
No se sabe casi nada y se sabe todo.
Igual son las etiquetas lo que no le sienta bien.
El amor es así, no se sabe…

TRAS EL PARÓN

Ya ni me acuerdo de cuando fue la última vez que escribí en mi blog... he estado liada.
1. Soy instructora de buceo.
2. Estoy de vacaciones: Madrid.
3. Me voy fuera todos los fines de semana.
4. Alrededor del día 10 de Noviembre me vuelvo a Mallorca a vivir todo el frío invierno.
5. El único trabajo que tengo por el momento es en talleres de sexualidad y juguetes eróticos para mujeres.
6. Me espera la aventura, la cual afronto con ilusión y alegría.

QUÉ COSAS...

Ya toca a su fin el verano, llueve, los buceadores escasean y también el personal, así que buceando sin parar con los pocos que aparecen... El sábado hice el examen teórico del PER... que creo que he aprobado y el lunes que viene comienzo el curso de instructora para poder formar buceadores (sí, amigos, en cuanto me lo saque todo quisqui a bucear!!!)... Y estoy cansada... muy cansada. Y sobretodo, estoy feliz... muy muy feliz...
Gracias al buceo, gracias al verano, y gracias a Pepito...
Y se acaba el verano, el buceo... ¿se ha de acabar Pepito?
¡Una solución quiero! ¡Ha llegado el Amor cuando no puedo quedarme!
¡Ay! Esta Vida, como se divierte con los mortales...

ESTACIONES

los amores de verano se vuelven invernales en otoño
los otoños se vuelven primaveras en otras latitudes
las latitudes del corazón y las longitudes del alma conviene que confluyan
los inviernos son cálidos si uno quiere
los veranos frescos si una se deja

BUSCANDO EL AMOR

1. Cómprese una lupa en forma de corazón.
2. Lávense los dientes con precisión y de manera metódica y fluida.
3. Estírense los calcetines o en su defecto, los deditos de los pies.
4. Suéñese con el objeto de amor, esté definido o no.
5. Confíese en que todo llegará a buen fin.
6. Conviértase cada vez más en lo que usted ya de por sí es.
7. Sírvase calentito o en frío, siempre con cariño.

EMPEZAR DE CERO ES PARTIR AL INFINITO

Cuando pienso en todos estos cambios me entran los vértigos y a la vez se me pasan, por darme cuenta de que estoy eligiendo. Mi existencia me recuerda a esos libros que leía cuando era adolescente llamados "Elige tu propia aventura". Deberíamos tomar conciencia de que nuestra vida podría ser así. ¿Recordáis estos libros? Por ejemplo, el mío comenzaría:

Eres una persona comenzando la cuarta década de su existencia, que hasta el momento ha transcurrido en el mismo lugar y en parecida dirección. Estos años de andadura te han servido para aprender, aprender y aprender, unas veces con más dolor que otras, pero al fin y al cabo has sobrevivido. Llega un día en el que te levantas y te planteas si esa habitación alquilada en esa ciudad y ese trabajo y esa vida es la que tú has elegido, o igual te ha elegido ella a ti, y te preguntas, con lo grande y ancho que es el mundo y la de cosas que se pueden hacer... ¿es ésto lo que quiero? Y como no tienes ni hijos, ni perro, ni casa, ni coche, ni pareja (aunque los hijos, perros y novios se pueden mover de un sitio a otro y las casas y los coches se venden) pues decides cambiarlo todo, porque todo cambio hecho de manera consciente siempre es para mejor. Al comienzo puede parecer que no, si las cosas se tuercen, pero a la larga seguro que sí.

a)si decides seguir con tu vida como estaba, cierra el libro y tíralo.

b)si decides cambiar, pasa a la página 2.

La página 2 está en blanco, y la 3, y todas las del libro, porque ante mí hay un tiempo infinito de infinitas posibilidades. Cuando siento que no soy nada, procuro mirar y admirar todas las cosas que he hecho y sembrado en este tiempo, y me congratulo de que ahora está todo por hacer, y de todo lo que me queda por aprender...

Hay momentos en los que realmente estoy en mi. Ahora es uno de ellos. Qué serenidad y qué gratitud a esto que somos.

EL AMOR

hAY JUNTO A MÍ UN HOMBRE.
hAY EN ESTE HOMBRE UN cORAZÓN.
LATE.
lÁTEX.
vARADOS EN LA COSTA DE SU CAMA
NOS MECEN LAS OLAS
NOS MERECEN LAS OLAS
Y UNOS bESOS
Y cARICIAS
yOGUR
nATILLAS
pROMESAS
sUEÑOS.
aMOR
cREATIVO,
HOPEFULLY...

ANGOSTO AGOSTO

Parece que fué ayer cuando llegué,
y sin embargo los días han huído en estampida,
cuatro meses que están a punto de acabar
y que me propongo estirar.
Madrid es una ficción
lejana
inoportuna
improbable.
El mar es la realidad
envolvente
emotiva
emocionante.
El futuro
una gran incógnita
de algodón de azúcar.
El presente
es un regalo,
un premio,
un amor de verano.

MOMENTOS

Son momentos fugaces,
La lucidez a la par que la confusión total.
El caos en una mano, el orden en la otra, y en equilibrio sobre el abismo.
Luego un@ se deja caer hacia uno u otro, y se da cuenta de que el abismo se lo cava cada uno.
De que se puede caer, en otros lados, y en la cuenta de que el aferrarse con uñas y dientes no significa no haber caído; igual ha sido una caída lenta y dolorosa en vez de rápida y eficaz pero hemos caído igualmente. No vale dejarse llevar al cien por cien, ni agarrarse como locos.
O sí vale. ¿Quién soy yo para determinar qué vale y qué no?
Es como cuando me enamoro.
Me debato entre dejarme llevar y mantener el control.
Como todo hijo de vecino, vamos.
De pronto sé que cada segundo de mi existencia elijo y decido la realidad que está en este mismo momento ante mis ojos y la responsabilidad de ello me oprime como una losa sobre la espalda...
y a la vez me permite volar
flotar
plantarme con los pies sobre la tierra
o volver a despeñarme

LA MUJER ESQUELETO

Sabina.
Acampar en una playa y amanecer junto al mar.
Respirar aire del mar todos y cada uno de mis días.
Llorar de felicidad.
Retorcerme de risa en la arena de tu sonrisa.
Escuchar: No, no puedo enamorarme de ti.
Ni siquiera sé quién es ti... y ya sé que no puedo...
y a la vez te quiero... y no soy... y soy más que nunca.
Todos vosotros que alguna vez me habeis amado sabeis qué soy.
Todos los que nunca me habeis conocido, también.

EL TIEMPO VUELA

No escribo más a menudo porque se me pasa el tiempo volando, la verdad. Ya estoy trabajando como guía y me encanta, unas veces más que otras pero siempre disfrutando. A veces hay gente que no sabe bucear y no para de darme golpes en la cabeza o patadas, y se complica un poco disfrutar de la vida subacuática, ya que me tengo que concentrar en salvaguardar la vida propia.

Mallorca es una preciosidad, pero no tengo mucho tiempo para disfrutarla, y menos esta semana en la que han venido a visitarme mis padres. De hecho, le he regalado a mi madre su bautismo de buceo y ayer lo hizo, le fué de maravilla y pese a sus reticencias iniciales "estoy mayor" al final disfrutó muchísimo y estaba emocionada.

Parece mentira que hace exactamente dos meses que llegué aquí... no paro de aprender y desear que llegue mañana mi día libre y pueda quedarme en la cama hasta que me dé la real gana...

TIEMPO PARA MÍ

Todas las cosas no son malas o buenas. Son lo que son, y su positividad o negatividad es cosa nuestra. Esto significa que es nuestra responsabilidad y está en nosotros la posibilidad de estar serenos, felices, centrados. Cualquier hecho puede ser positivo o negativo dependiendo de cómo lo miremos. No paro de aprender, de mis errores que son múltiples en este nuevo campo en el que me he metido, y de las personas que me rodean, múltiples y dispares, siempre humanas.
El Guiri Feliz, por ejemplo. GF para abreviar. Es mi otro compi de piso y de trabajo, y tiene una vitalidad y un optimismo contagioso. Estaban viendo los niños el fútbol (es como volver a vivir con mis hermanos, la sensación es estupenda) y dice el GF: "Mira ese árbitro, qué bien hace su trabajo". Y a mí me da la risa y le digo a Sergi: "Es la primera vez que escucho a alguien decir estas palabras." Y es que hay que ser un GF para ver el otro lado de: "Menudo cabrón el árbitro éste, andáte a operar la vista, boludo"...
Y es que puedo ver el sol en un día nublado si quiero, y las estrellas al amanecer. Todo está en querer ver el lado positivo, aunque siempre real, eso sí. No se trata de adornar la realidad para no verla, sino de interpretarla con equilibrio y entender que todo lo que pasa es por algo, y que nuestra manera de ver las cosas ayuda a que éstas sean más o menos agradables. La sabiduría está en mi corazón, que cuando trabaja con la cabeza, la intuición y alegría, me hace estar serena, feliz, estar más Karen que nunca.
Estemos felices, aprendamos, no paremos jamás de crecer.

MÁS BOMBEROS

Lo de los bomberos en mi vida es ya como un chistecillo... Me dice mi boss: Buceas con los dos bomberos. Yo mucho no me quejé diré, ya que estoy todo el día viendo a tipos en bañador poniéndose neoprenos, pues mucho más agradable ver buenos pectorales y chocolatinas que otro tipo de anatomías más complicadas de introducir en un ajustado traje. Dos tipos de Madrid muy majos, les pregunto a ver dónde trabajan y resulta que trabajan con un amigo mío de la juventud que aprobó la oposición hace unos meses y está en pozuelo. Así que os pongo un par de fotos. Una a 25 metros en un barco hundido con un bombero, y otra en la puerta del centro con Sergi, mi compi de piso y de trabajo, los bomberos y Pedro, que trabaja aquí de patrón.

LIBERTAD Y RIESGO

Hay veces que me siento muy libre. No tener posesiones materiales te da una libertad.

Hay otras veces que siento vértigo. No tener posesiones materiales te da vértigo.

No tener posesiones materiales no quiere decir que no tenga nada.

Y sin embargo, hoy en día parece que el baremo de tener o no tener está en si tienes o no tienes nada. Cuando me siento segura de mí misma, de mi valor como persona, de mi capacidad de crear cosas nuevas, me siento libre. Cuando me olvido de mi valor, de mis cualidades, de mi esencia, y empiezo a mirar hacia afuera, y veo los yates que tengo aparcados a escasos metros de mi terraza, y pienso en lo podrido de pasta que hay que estar para tener un yate como ese (Si ese es su yate de recreo, como será su casa/coche/ropa de no recreo...), siento un cosquilleo en el estómago, y empieza el vértigo. Cierro los ojos y me doy cuenta de que no necesito un yate ni una casa ni ropa mientras me tenga a mí misma, que no es poco, y que no me resulta siempre fácil recordar. Confío en mí y en mi futuro, en que será lo que será y estará bien siempre que sea yo la que cultive este presente con infinitas y libres posibilidades.

Esta es la cara de alguien libre un domingo por la mañana recién levantada...

MOJADITA

No para de llover. Hemos tenido 3 días buenos y no para de llover. Hoy domingo he ido a bucear con otro buceador y hemos visto millones de peces: un banco de unas 200 barracudas nadando en círculos sobre nuestras cabezas, meros de 30 kilos paseando por ahí, una palometa, que es como un atún pero más alargado, pulpos apareándose y siendo devorados por los peces, morenas corriendo por el fondo, bancos de doradas mirando en la misma dirección (de donde viene la corriente)... No me canso de ir a la Isla de Toro, hoy ha sido espectacular...
En casa, una buena onda ejemplar: mis dos compañeros de trabajo y piso son encantadores y muy distintos, creo que hacemos un buen equipo. Mi formación, bastante avanzada. Un sólo ejercicio me separa de terminar el curso Rescue Diver, que es para rescatar buceadores y me acerca más a convertirme en Dive Master y trabajar. Ya he hecho además algunas prácticas así que contenta con el empujón de esta semana que le ha dado mi instructor.

PROFESIÓN: TU ALBORNOZ

De mayor quiero ser tu albornoz.
Así, cuando salgas de la ducha, desnudito, te abrazaré por detrás dándote calorcito y como eres peludico y yo tendré la piel de toalla, nos quedaremos pegados como un velcro gigante y no me podrás arrancar. Tendré que ir sobre tus hombros a todas partes y para pasar el tiempo, te chuparé y mordisquearé esa oreja de chicle que venero.
Ahora bien,
si tú también quisieras
ser mi albornoz,
al salir desnudos de la ducha
(en la que habríamos hecho el amor
a la que habríamos entrado
después de hacer el amor)
los dos querríamos
ser el albornoz del otro
y la lucha sería toallil
y suave, pero implacable...
piel sobre piel sobre piel,
lo que, irremediablemente
nos llevaría a hacer el amor,
tras lo cual,
querríamos ducharnos de nuevo,
(en la ducha volveríamos a hacer el amor)
y a la salida de la ducha...
¿Habrá cesado la pugna por ser albornoz?
Este, amigo mío, es un delicioso bucle en el que no me importaría entrar.
Albornoces Sin Fronteras.

GLÚ GLÚ GLÚ

A ver si en breve puedo ofreceros una fotillo de mi persona bajo la mar salada. Mi vida se limita a bucear, bucear y bucear, por lo que estoy muy tranquila y feliz. De hecho, la soledad cuando viene, es una soledad acompañada, estoy conmigo misma y no siempre ha sido así. Particularmente mis últimas y ajetreadas semanas en Madrid fueron estresantes en gran medida porque yo ya me había venido para acá con la cabeza, aunque estuviera físicamente en Madrid. Por lo tanto, el venir físicamente me ha permitido reagruparme conmigo misma.
Mi compi de piso y de trabajo Sergi ayer me enseñó unas fotos de cuando estuvo tres meses trabajando de Dive Master en Maldivas (Dive Master es en lo que estoy camino de convertirme), y qué quereis que os diga, se me pusieron los dientes largos cual morsa, y me ví perfectamente integrada en esas aguas cristalinas nadando con esas mantas y tiburones... Esto es un camino de perdición o de encuentro, eso lo elegiré yo....

VOMITINGO

El tragaluz
de mi existencia
el depósito
de mi confianza
el mago
de mi esperanza
el indomable
valiente
loco
oficio
de amar
de amarte
la ausencia
total
de cordura
de suelo
de clavijas.
y Volar

LLOVER SOBRE MOJADO

Internet es una incógnita en nuestro amplio piso mallorquín. Hoy he pasado mucho frío buceando, y ahora no para de llover. Además, me hice daño ayer en la espalda en algún momento, y tengo una contractura que espero mejore en breve. Y mañana por la mañana los reyes magos llegan a la casa de mis padres a darle a mi padre su regalo de Reyes; un gatito medio persa... Y yo, el cerebro de la operación, a nosecuantoscientos de kilómetros, mar por medio... jejeje... Si se enfada, yo soy la responsable así que no va a poder hacer mucho más allá de regañarme por teléfono, cosa bastante complicada con un gatito de cinco meses corriéndote por encima... a ver qué tal, estoy emocionada

Y una fotillo escalando, que no viene a cuento, pero me las acaba de enviar mi coleguilla Kristina Love, y se me ve en acción...

MONOTEMA

Me dá en la nariz que mi blog va a ser un poco monotemático, pero es que ahora mi vida es así. Buceo, como, estudio cosas de buceo, duermo, buceo, como, estudio cosas de buceo...
El domingo estuve en Ses Salines, al sur de la isla con Leti, que estaba pasando el puente de Mayo en la casa de su ex allí. Cena, risas y fiestón, y la mañana jugando con Martina, que tiene 19 meses y es totalmente comestible..el lunes me lo tomé libre para descansar un poco.
Y hoy, en plena inmersión a 27 metros, he aquí que veo pasar... ¡un pájaro! ¡Muy fuerte!! Los cormoranes son unas aves marinas que cogen altura y luego se tiran de cabeza al agua y pescan a gran profundidad.... Yo he alucinado, ha sido precioso e increíble, pero aún más han alucinado los pescaítos, se ha montado la revolución con el pato aquel nadando por allí...
A las 21 horas hay programada una inmersión nocturna, que tengo que hacer como parte de mi curso de Advanced, que es con lo que estoy ahora... Había mucho viento así que igual se suspende, pero espero yo que no... A ver si pongo alguna fotillo. Soy feliz en el mar, con el barco y las olas y el sol y los cormoranes... con los cormoranes soy muy, muy feliz...

BUCEANDO QUE ES GERUNDIO

Estimadas personas de mi vida y de mi corazón. El ordenador del centro de buceo está muerto y no tengo internet, pero parece ser que hay algún vecino que viene por aquí los fines de semana y hoy sábado noche... conexión al canto.

El martes llegué a Mallorca y llevo cuatro días saliendo por las mañanas a bucear, para luego ir a comer, siesta y pasar la tarde empollándome los diversos cursos que comenzaré el martes próximo. Cada inmersión voy mejorando y hoy he acabado la inmersión yéndome sola con un cliente más experimentado, mientras el instructor se quedaba con dos sin tanta experiencia, y nos hemos dado una vuelta y lo mejor, hemos vuelto al barco sin problemas... Esto parece una tontería, pero es que desde abajo, no se ve tan claro lo que hay arriba y da un poco de cosilla...

Estoy muy tranquila y muy feliz: buceo, comida, siesta, estudio, cena... Aunque hoy me he quedado sola en el centro mientras salían a bucear, y sólo he hecho la inmersión de la tarde... más bien!!! Cuánto más buceo, más quiero, y a las 10 de la noche... ¡a dormir, me pide el cuerpo!

En cuánto pueda, seguiré informándoos... Y a todos y todas, si os aburrís llamadme y os hablaré de mi amor por vosotros y vosotras... Muak

ÚLTIMAS HORAS EN MADRID

¡Qué de cambios! ¡Qué feliz me hacen los cambios! Sobretodo cambios como estos, elegidos por mí. Mañana me voy a Mallorca a bucear. Primero me darán una porra de cursos y luego trabajaré de mil amores allí. Tengo tantas ganas que duele. Los últimos días han sido completamente geniales, me han faltado un par de personas por ver, pero me he despedido de casi todo el mundo a quien quiero. Y es que yo cuando quiero, quiero mucho, la verdad. Eso de querer un poquito no me va.

Yujuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu.

SIEMPRE AMOR, SIEMPRE

A mí me gustaría
que fueras fuente,
y yo beber tranquila,
con el sol besándome
y el cielo indicándome
dónde tengo que ir.
Yo en verdad,
sin tiempos,
ni manillar,
ni lugar,
yo en verdad,
estoy enamoradisima
de quien aún no existe
y de quien hace eones me ama.
Amor inútil
que sirve
para ser Amor.
Amor súper útil.
Cargado de Amor.

MOTOR BIKE POLLITO

Sí señores y señoras, increíble pero hoy he aprobado el carnet A que me permite conducir motocicletas de gran cilindrada. La crónica es la siguiente:

Febrero: Un amigo motero me anima a sacármelo tras un comentario mío y se ofrece a darme clase. Damos tres clases y nuestras vidas se complican y no damos más.

14 de Abril: Me junto con otro amigo en un circuito de prácticas y tiro su moto al suelo, con el consiguiente trauma para mí, que no tengo ni idea de montar.

15 de Abril: Me presento al teórico que está tirado, y luego voy a dar una clase de media hora en la que tiro la moto 3 veces al suelo. Los del circuito flipan al saber que mi examen práctico es el día 22. Al volver a mi casa me doy cuenta de que no puedo con la presión y decido no presentarme el 22, ya me inventaré algo.

16 de Abril: Doy una clase de una hora y sólo tiro la moto 2 veces, la cosa mejora. Con mucha chorra, podría aprobar, así que decido presentarme (además es que el 29, día de la segunda convocatoria, me marcho a Mallorca 4 meses y hasta Septiembre no vuelvo)

18 de Abril: Como hace un viento de narices, voy a dar clase y me recomiendan que no.

21 de Abril: En la clase de media hora, no se me cae ni una vez la moto.

22 de Abril. Doy una última clase antes del examen, y tampoco se me cae.

¡Y voy y apruebo! La sala de espera está atestada de hombres que conducen de sobra y suspenden y voy yo y apruebo. El estilo tengo que depurarlo, no ha sido muy  "Busco a Jack´s" sino más bien "mujer con parkinson" pero el carnet...¡es mío!!! Yujuuuuu

CON RAZÓN O CORAZÓN

Mi madre se está leyendo un libro llamado "The White Masai", "La Masai Blanca", que habla de una mujer suiza que se fué de vacaciones a África y se enamoró de un masai. A su regreso a Suiza dejó novio, casa, posesiones y vida y volvió a buscar a su objeto de deseo. Mi madre me dice que no entiende que alguien haga algo así, que ella es gilipollas...
Y siento que actúo mucho más por impulsos así de locos que por la razón. De hecho, creo que me gusta ese apostar por lo imposible, por esas historias sin futuro (desde un punto de vista lógico, esto es). Las historias con futuro o sin futuro... el futuro no existe, lo construímos nosotros, esa es mi creencia. Por lo tanto ninguna historia tiene futuro nunca, hasta que ese futuro llega y se materializa... las historias sin futuro me hacen vibrar, porque nos permiten sorpresas, improvisaciones, amores locos, apuestas absurdas, abrazos desesperados, besos furtivos, deseo, deseo y deseo... Soy una romántica que se ha pasado la vida haciéndose la camionera, y ahora por fín ha aceptado su verdadera condición de romántica incurable... Me gusta suspirar, pasear sola, soñar con el Amor, desear a hombres y mujeres, oler una flor y llorar, sufrir por amor, sufrir por deseo, pintar corazones en todos los lados, poner ¡Viva el Amor! en la convocatoria de reunión de la comunidad de vecinos (Por cierto que alguien lo tachó y puso: No pongan tonterías en los papeles importantes, por favor)

REGALOS PORQUE SÍ

he decidido enviar
un ejército de hormigas
y que te aten los cordones,
para que cuando me veas
te levantes
y caigas en mis brazos
irremediablemente
*

SÚPER AVENTURAS

...o aventuras en el súpermercado...

Mi mejor amiga, María, está en pleno proceso de creación de un espectáculo "Sueño Lorca" en el que la estoy ayudando de todas las maneras posibles. Para su escenografía necesitaba un carrito de la compra y ayer lo robamos con éxito. No sé cómo pudimos tener éxito, porque yo, personalmente, soy la peor delincuente del mundo mundial.

Nada más llegar, el de seguridad nos activó la célula fotoeléctrica para que la puerta se nos abriera delante, y nos sonrió con mucho encanto, en plan galanteo. Una vez dentro, hicimos una compra que era bastante escasa, y para disipar sospechas, yo metí mi brazo en un pañuelo, a modo de cabestrillo, cómo para justificar por qué cinco minutos antes de que cerraran el súper nos íbamos calle abajo con un carrito. La de la caja nos pregunta: "Llevan ustedes carrito" y yo con mis nervios entiendo: "¿Se llevan ustedes el carrito?" y encima contesto que sí... María dice: "¡No!" y me mira flipada y vete yendo hacia el coche, (ahora que lo pienso, eso se hace cuando te vas a ir sin pagar, pero bueno, supongo que era para que no fastidiara yo la operación) y cuando estoy a 50 metros, me llama al móvil y me dice: vuelve, que no tengo dinero para pagar. Vuelvo y dice ella: voy a por el coche... Y yo me dispongo a salir con el carrito, el cual, con los nervios, se me atranca contra una columna e immediatamente, el Segurata me ayuda mirándome con ojos seductores y cuando voy a salir me dice: "El carrito lo devuelve ahora, eh..." Y yo, con ojillos de cordero degollado: "Siiipppp"
Salgo a la calle, y María está ahí a 20 metros andando y mirando hacia atrás. Le hago señas y me espera escondida. " Que me ha preguntado por el carrito, tiro por esta calle a la derecha, y tú ven con el coche". Y giro la esquina, fuera de la vista del Segurata (que miraba cómo me alejaba con fijación) para pararme a 10 metros, hasta que la puerta que hay ahí a mi derecha se abre, y veo a todos los empleados del Ahorra Más, porque es la parte de atrás del Súper. Huyo despavorida y giro una vez más, pasando unos nervios qué...
Y luego ya todo bien, vino María, cargamos la compra y el carrito y salimos huyendo en su Fiat Punto...
Yo sólo robo para hacer Arte, está claro que no sirvo para más. Cuando estaba en COU, mis amigas siempre robaban una tarjeta de felicitación en el Vips para la cumpleañera de turno, y en una ocasión se me ocurrió acompañarlas. La cara de culpable que se me pone es más poderosa que la alarma que pita al salir, y no hubo manera de hacer nada, nos ficharon desde el segundo uno y fué la última vez que me dejaron ir con ellas.
En cambio cuando robo para hacer teatro... Lo hago fatal, pero lo consigo...
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CUANDO LLEGA EL MIEDO

Hay días, no sé muy bien porqué, en los que todo me parece negativo. Me da miedo todo; el futuro, el presente e incluso el pasado. De pronto me siento sola de esa manera que te muerde el corazón y que te hace sentir pequeña. El sol que brilla en el cielo azul me irrita y me quema, y por eso y por todo, no quiero ni salir de la cama y mucho menos enfrentarme con el mundo real.
El infierno está adentro y sé que es pasajero y no tiene importancia, que hay cosas verdaderamente jodidas que ocurren todos los días, y no a mí... y aún así me duelen todas las heridas y lamentos, hasta las cicatrices me pinchan, y nada está bien...
Y el miedo ... Que me deje estar, por favor... Ya cumplió su función, ahora sólo estorba...

REGALOS DE REYES EN ABRIL

En reyes, yo sabía que quería regalarle a mi Daddy... con su amor por los felinos (leones y leopardos, tigres y guepardos, que le tienen de viaje todo el día...) pensé... ¡un gatito, sí! Y en la cena de reyes, estoy cuchicheando con un amigo de mis padres que me dice: ¿Sabes qué he pensado en regalarle a tu padre?.¡Un gatito!...

Allí empezó la Operación Gatito. A finales de Enero, nos dimos una vuelta por un par de centros de acogida de animales, y sólo tenían gatitos muy, muy salvajes...

Así que a esperar. Y ayer, me llama Rafa, del Centro de Las Rozas, que es un señor que hay que ver cómo adora a los bichos, y me dice que ya tiene una camada de siete gatitos, medio persas...
Eso que se ve, son Jon, Xabi, y sus cinco hermanitos y hermanitas. Tenía que ponerles nombre para reservarlos y no se me ha ocurrido nada mejor que llamarles como a mis hermanos... Y en unas tres semanas (diez días tienen, son tan diminutos que te los comerías a besos de amor), justito antes de irme a Mallorca, ahí les dejaré el marrón de Jon y Xabi... Yo y mi compinche en la Operación Gatitos...

QUÉ SUEÑITO

Qué sueño da a veces la vida
Qué vida dan a veces los sueños
Qué ganas de sumergirme
y flotar en la mar salada
De que todos los que se quedan
y todos los que se van
sepan que les quiero
mojadita por el mar
les quiero
y cada ola es un besito que les mando

NECESITO CONSEJO

Nunca me he planteado quien lee mi blog. Simplemente escribo y me expreso y doy salida a mis inclinaciones literarias. A quien esté leyendo esto, me conozcas o no, te pido consejo.

Hace tiempo hice una amiga, era alguien que conocía hace tiempo, y con quien intimé en un momento dado. Al poco tiempo, cometí la estupidez de darle unos besos a su ex. Y hoy es el día en que reaparece sin saber nada, y yo siento una culpabilidad atroz, y una imperiosa necesidad de decírselo. En el fondo de mi corazón, creo que ya he tomado la decisión. Creo que la clase de relación que yo quiero tener con ella, y que ella se merece, es una de sinceridad, partiendo de la sinceridad. La he cagado y bien, y debo asumir esa responsabilidad. Se lo voy a contar. Pueden pasar dos cosas; que me mande a tomar por el culo o que no. Lo primero lo merezco, lo segundo no. En pocas semanas voy a tener la oportunidad de hablar con ella. Necesito consejo. Por favor, si has leído hasta aquí.... gasta unos segundos en darme tu opinión. Gracias.

LO QUE SALGA/SE ESCAPA

En Lavapiés hay poemas urbanos como éste cubo de basura (o de belleza)...

Lo que salga

lo que entre

lo que loquée

loquear...

yo loqueo

entro

salgo

me retuerzo

escalo

nado

me reprimo

me suelto

me ato

me aguanto

y al final

voy

y

te

llamo...

¿llameo?

Aún sí

ç

PELILLOS A LA MAR

Es con mi nuevo peinado a lo garçon que me voy a bucear...

A VECES

A veces hace sol fuera, y está nublado dentro.
A veces hay palabras encima de la mesa y atascadas en mi cabeza.
A veces intento lo que no, e ignoro lo que sí.
A veces me asomo a tu ventana, desde fuera
La persiana está echada
Y yo, día tras día, me asomo
Cada mil años me regalas
una silueta o una pestaña
A veces me pregunto
¿Seguro que es ésta la casa?
ç

QUÉ GUARROS

¿Este tipo de mensajes en el msn sólo me llegan a mí? ¡Caray!

Bombero 3 dice:
olaaaaaaaaaa
Bombero 3 dice:
no te apetece un poco de pollita que la tengo pa partir almendras?

Dice hola sin h... es completamente indignante...

Y a mí que me llaman pollito... Y bueno, que la tiene "pa partir almendras", me entran los sudores fríos monjiles de tener semejante contacto en mi listado, aunque por otra parte, así nos reímos de este pobre diablo cuya foto ya publiqué hace algunos meses, y que desconoce la existencia de mi blog... jeje.. Me dan ganas de contestarle para luego publicarlo aquí... mmm... ya veremos...
Primer post desde la casa paterna...
Mañana parto a Córdoba invitada al Festival de Audiovisuales Gay Lésbico de Córdoba... os cuento a ver...
*

MUDANZA

Esta mudanza... ¿Para qué tantas cosas? Ojalá se quemaran todas menos mi cartera, que es un rollo renovar la documentación. ¿Y toda esta ropa? ¿Cuántos pares de pies tengo? ¿Cuánto podría aguantar en estado de sitio sin tener que ponerme bragas ya usadas? ¿Cuántos cuadernos para escribir? ¿Cuántos kilómetros ya escritos? Definitivamente, no soy lo que tengo. Lo que tengo, es lo que soy. Y eso no me lo puede quitar nadie. Eso no hay quien lo queme.

ÚLTIMO DOMINGO EN LAVAPIÉS

A esta ventana me vengo asomando todo un año. A los pies de ella he visto navajazos, peleas callejeras, ofertas de última hora en el precio de una mamada, caballo compartido, porros reñidos, y también he visto primeros besos, sonrisas sin tregua, bailes de salón, canciones de amor, borracheras esplendorosas y muchas, muchas risas.
No sé cual de los dos grupos es más vida. Y todas estas cosas las hacían personas, seres humanos que no son más que eso, simples seres humanos, y que además son eso, increíbles seres humanos. Y toca mudarse a otro lado, un mes en Las Matas y luego Mallorca, el mar, el océano, la playa, la brisa... Veré otras cosas y otros seres humanos y no humanos. Pero.. ¡ay, de esos mensajes: Estoy en tu barrio, ¿te tomas una? que me tenían en la calle en menos de treinta segundos! ¡Ay de esas noches sin fin, ni principio, cuando decidía: me voy, e íbame tan pichi! Ay de esas caricias que estas paredes han visto, de las risas, las lágrimas, los hombres que han mirado por esta misma ventana... Alegría y alboroto, viene un nuevo periodo...Exprimo los últimos segundos desde esta ventana, a la que otra persona se asomará pronto.

ESCARCHA

Recuerdo con claridad
y con matemática
precisión,
cuando fuiste el único
geógrafo
de mi anatomía.
Para trazarme,
para delinear
este mapa
que soy,
navegaste por los ríos de mis piernas
que llevan al mar sereno
de mi vientre.
Escalaste las cordilleras
que forman el circo de mi
corazón.
Desde esas cumbres
oteaste las estepas
por las que luego
cabalgarías
a lomo de tus dedos
azuzado por tu lengua.
También recuerdo
con dolorosa resignación
cuando mi alma
incontenible,
desbordó mis ríos,
derrumbó mis cordilleras,
quemó mis estepas.
Queriendo,
o mejor dicho,
sin poder evitar,
rebasadas las fronteras
de mi cuerpo,
mi pasión te llevó por delante.
Sólo queda de tí
recuerdo,
y un incomprensible
mapa
de mi ser.

SANTA SEMANA

Todo está roto

La desorientación me ha invadido

La locura me acecha y yo la espero sentada con un cáctus en el cerebro, para que se pinche cuando llegue

Sé que todo es relativo, sé que esta sensación de extrañeza de mi misma es pasajera. Y sin embargo siento que orbito a años luz de mí misma, a la vez que cada vez más yo misma.

La realidad es algo esponjoso, ¿no?

La mujer que soy. El hombre que soy. El mundo que soy. El corazón que me lleva.

MADRID FLORECE: TRES YÚJUUUUUS...

...porque mi amiga Patricia me ha regalado un precioso ramo de flores.

...por el atardecer que disfruto desde mi ventana.

...por el romance de mi móvil y mi pc, vía Bluetooth.

RECONOCIMIENTO PÚBLICO

Ayer me reconocieron por la calle.

Estaba en Villalba hablando por teléfono, cuando un balón pequeñito rodó hacia mí. Evidentemente me lancé en pos de él, lo paré y se lo devolví al niño de turno que dijo gracias... y al levantar la mirada y verme gritó: ¡¡¡¡Hoooolaaaaaa!!! Girando la cabeza, le explicó a su compañero de juegos: ¡Es la del teatro en inglés! Y otra vez a mí con una gigantesca sonrisa de sandía: ¡¡¡Tú eras el Lobo!!!! ¿A que sí? Y yo: ¡Sí, era yo! Me puse colorada porque yo no me acordaba de él, lo cual es lógico porque fueron 5 actuaciones x 50 niños = 250 niños. Qué bien que nos hayamos visto, le contesté, si es que era un bomboncito con ojos el chaval. Y él, sin saber muy bien qué hacer, me preguntó: ¿Quieres jugar al fútbol? Decliné la apetitosa invitación y me alejé pensando en la manera ilusionada en la que me había hecho esa pregunta. Igual que a mí me dió apuro no reconocerle, parecía como si a él le hubiera dado apuro... no invitarme antes a jugar al fútbol. Es que me lo como con patatas... ¿Cómo pueden ser tan monos? A veces, cuando estoy trabajando y tengo ante mí a 20 niños preciosos de 4 años (o de 16, lo mismo me da) no puedo dejar de preguntarme cuál de ellos acabará en la cárcel, si alguno matará a otro ser humano a lo largo de su vida, y todo tipo de macabreces semejantes que me hacen querer transmitirles todo mi amor, para que hagan el camino de su vida como ellos quieran y aprendan a elegir.

Esperma del mundo: acude a mí y dame retoños diminutos y retoñas pequeñitas que iluminen este planeta.

TORMENTA INFORMATIVA

Últimamente tengo una sensación de pérdida de sustentación. En los aviones, es el momento en el que el aire deja de sujetar a la aeronave. Si no se le pone remedio, ésta entra en barrena y cae en picado. Las no elecciones de mi vida me pesan como lastres y tengo la terrible sensación de estar invadida por los virus de los comportamientos que ejecuto sin elegir, que se comportan por sí mismos como si fuera otra persona la que decidiera hacerlos, como si no fuera yo.

Yo elijo. Yo decido. Yo tomo las riendas.
¿Cómo ponerme un traje nuevo sin quitarme el anterior? ¿Y qué pasa con el momento del desnudo entre traje y traje?
Tengo unas ex-amigas que se portaron conmigo de manera dura y retorcida. Dos factores se dieron: su poco sanidad emocional y la mía. De la suya no puedo hablar porque no soy ellas. De la mía diré que yo aguanté esas maneras, miradas, desplantes y comentarios y casi que asumí mi papel de víctima con deleite. En su momento sufrí muchísimo porque yo como víctima es que soy muy fácil, carezco del retorcimiento ese de la gente insegura que no asume sus miedos y los paga con el vecino, y me planto ahí, con la camisa abierta e instrucciones de cómo clavarme el cuchillo de manera más dolorosa. Me da tanta inseguridad caer en ese orgullo y en esa arrogancia que me voy al otro extremo de dejar que me avasallen.

Ni tanto ni tan calvo. He de poner límites a los demás para que sepan hasta dónde pueden llegar. Es la única manera de que a mí también me los pongan, porque mi energía es explosiva, a veces incluso invasiva.

De pronto la vida te trae nuevas pruebas, y cuando detecto energía tipo la de mis examigas, se me ponen los intestinos de punta y empiezo a vomitar mierda. El avance es que avasallarme ya no me avasallan, digo lo que pienso y no veáis que bien sienta. Es la de:
Si no te importa, ponte tu atrás.
Y yo: Pues sí, sí que me importa.
Por supuesto, al final me pongo atrás porque es una gilipollez discutir por semejante tontería, pero por lo menos lo he dicho.

Mi gran objetivo es la templanza, porque soy extrema para todo. De la inseguridad más profunda a la arrogancia extrema. De avasallada a avasallante, de víctima a verduga.
Hay una necesidad de llamar la atención que necesito desactivar ya, sólo yo pendiente de mí.
Qué rara me siento. Esto debe ser bueno. Aterrizaré en breve.

Dale

APEGO

Tragarse una bomba atómica sin pestañear

Esperar a que estalle

Tirar abajo todo lo anterior para asentar unos buenos cimientos

Escalar sin asegurarse

Desear un hueco vacío

Temer nuevas incursiones de viejas escarchas

Saludar los días a gritos y risas

Alguien puede decirme dónde estoy

Esta dulzura que trascienda el chocolate

UNA CONVERSACIÓN CUALQUIERA

1: Disculpe...
2: Dígame...
1: Tiene usted algo ahí, entre los dientes...
2: Je, je, qué despiste...muchas gracias....
1: No sé muy bien qué es... es extraño... ¿ha comido usted... sandía? ¿frambuesas?...
2: No, no...es un pedazo de su corazón...
1: En fin, que tenga un buen día... y que le aproveche...
2: Claro...

Amor por Bluetooth

El martes estaba tomándome un té en una cafetería cualquiera cuando en mi nuevo y flamante móvil apareció un mensajito: K@z@me Emporio le envía datos. Yo lo rechacé extrañada. Al poco, volvió a aparecer y claro, con lo cotilla y curiosa que soy, apreté la tecla aceptar. Me llegó un tono de silbido llamado "hey, beautiful", el clásico silbido de piropo. Y yo flipando con las nuevas tecnologías: ¡¡¡me están entrando por bluetooth!!! Miré en todas las direcciones para intentar identificar al autor del envío, mas no conseguí detectarle. Me pareció gracioso y puse el tonillo para la llegada de mensajes.
A partir de ahí, el teléfono ha dejado de sonar. De las mil millones de aplicaciones que tiene, la más básica, sonar, no funciona. Creo que me ha entrado un virus... así que han mandado mi nokia al médico y ahora tengo un zapatófono que parece de mentira, de esos que vienen rellenos de caramelitos. Yo pensando que estaba ligando... qué ingenua...

SAN VALENTÍN

El 14 de Febrero se celebró una pelea callejera... de almohadas, eso sí, con no poca afluencia de público. Lo colgué en la web de Bicicrítica y acudieron Juanan y Chío, dos amigos del taller de bicis. La verdad es que fue divertido, aunque agotador. Algún impaciente se adelantó a la hora prevista, y hubo bastantes almohadas ikeanas de esas que se deshacen, que llenaron todo de relleno de almohada...
Después nos fuimos los tres a tomar unas cañas, y la noche la acabamos Juanan y yo en la comisaría de la calle Leganitos, porque me mangaron el bolso en las narices. Pillé al cómplice pero el ladrón y mi bolso no se sabe dónde andan... Para 40 euros y un zapatófono, la verdad, lo único que me quedó fue una mochila con una almohada dentro... podían haberme mangado la mochila... Y como el 15 era mi 30 cumpleaños, los primeros en felicitarme fueron los agentes nacionales de Policía. Su fecha de nacimiento, señorita. El 15 de Febrero del... He dicho la de nacimiento. Y yo: Pues eso, el 15. Feliz cumpleaños, señorita. Y así unas cuantas veces.
Lo peor: Mi bici candada en la puerta de mi casa y cuyos candados tengo que cortar.
Lo mejor: pues que me reí un montón gracias al humor inquebrantable del Murciano, y a mi ingesta de helio de un globo rojo en forma de corazón de San Valentín que hizo las delicias de la sala de espera en la comisaría. Además, al día siguiente me dieron un teléfono superchulo, y como me he quedado sin números me voy a ahorrar una pasta en móvil que siempre viene bien... A ver si aparece la documentación... Y como era mi cumple, pues todo aquel que se acordó y llamó está ya en mi agenda... Yujuuuuuuuuuuuuuuuuu
Mañana crónica de la fiestecita de cumple...

AHORA

Vió mi padre donde vivía,
y se puso a llorar.

Echo de menos ciertas caricias
y no puedo ni llorar.

Quiero alejarme a toda prisa
y debo esperar.

Esta piel me viene pequeña
o yo grande o yo amorfa.

Mis gritos suenan en ningún sitio.

Mis arañazos se reciben por correo.

Mis patadas se comen de segundo.

Mis caricias están fuera de carta

Y una y otra vez y otra.
Hombres y mujeres.
Me aman y me decepcionan y me desean y me rechazan.
Y yo no me entero.
O sí, me entero, cuando ya es tarde.
De qué sirve levantar pasiones que luego se esconden ante la enormidad.
¿De qué sirve?
Sirve de todo, y de nada. De ser yo, por lo menos.
Viene siempre el Cosmos y me dá un besito en la mejilla:
"Venga, chata, no es para tanto..."
Y me gustaría darle de puñetazos y gritar:
"¡Es para tanto, y para más! ¡Dejen de confundirme! ¡Ámenme con sinceridad y sin miedo! ¡Déjenme amarles en igualdad de condiciones!"
El Cosmos me dá un cachete en el culete y un guiño.
No va a saber más que yo el Cosmos ni nada...

CAQUITAS EN EL MAR

Ayer fue el Pancake Day, que se celebra en los hogares sajones, por lo menos en el de mi padre y por tradición en el mío. El martes de carnaval se hacen pancakes tortitas similares a los crêpes, y de los cuales puedo consumir infinitos. El hacerlos es frustrante, según mi madre, porque es imposible cocinarlos tan rápido como se comen y siempre pedimos sin parar. En la sobremesa de esta entrañable reunión familiar, y aprovechando la presencia de la novia de mi hermano, recordamos la siguiente anécdota.

Hace unos años, fuimos de vacaciones a la isla de Malta. ¿Qué narices se nos había perdido por esas tierras, se preguntarán los más curiosos? Mi padre vivió ahí cuando fue niño durante un par de años o así creo, así que fue un viaje de esos en los que él no paraba de decir " ...en esta esquina vuestra tía y yo parábamos el autobús y luego nos escapábamos sin cogerlos...." (menudo gamberro mi padre, con 5 años ya apuntaba maneras) o " Aquí vivíamos y ahí compraba el pan, y ahí la leche y ahí... etc" (señalando una pared de cemento, claro, o un descampado o una peluquería) .

El caso es que un día volvimos al hotel a última hora de una excursión. Mi madre se subió a la habitación, y mi padre nos ofreció darnos un último año en la playa antes de que se fuera el sol. Y hete aquí que accedimos encantados, mis dos hermanos y yo, que soy la mediana. Yo ya notaba un ligero apretón, esa distante necesidad de evacuar aguas mayores, pero claro, pensé que si subía arriba a la habitación a aliviarme, no me dejarían volver abajo a bañarme, así que opté por no decir nada y apretar el culo.

En cuanto entré en el agua, me percaté del error de valoración que había cometido, y de cómo había sobrevalorado la fortaleza de mi íntimo esfínter. Y no viendo otra solución, rodeé unas roquitas que en la playa había, y expulsé de mi cuerpo un truño sólido, compacto y enorme.

En seguida volví junto a mi inocente familia, pensando en llevarme tremendo secreto a la tumba. Lo recuerdo bien: mi padre en la orilla pensándoselo, junto con mi hermano mayor. Mi pequeño hermano Jon, con su rubia cabecita subiendo y bajando mecido por las olas. Y en el horizonte, un navío torpedero, un cocodrilo gigante que flotaba suavemente desde el otro lado de las roquitas y que se acercaba lento pero inexorablemente hacia donde el pobre chapoteaba; mi secreto aparecía como en mi peor pesadilla, gracias a la indiscreción del océano, con la complicidad de mareas, corrientes y olas.

Aquello recordaba a una escena de Tiburón, o de Piraña. Con una risita nerviosa, le dije a mi padre:Oye... mmm. Y él: ¿Qué?. Que me he cagado...¿Qué has hecho qué?. Pos eso, que me he cagado ahí, al otro lado de las roquitas. Pero lo malo no es eso... lo malo es que mi caca viene por ahí, y está pasando muy cerquita de Jon... ¡Pero qué guarra y qué @#¬#¬#~¬#~€#@~@~,! ¡Vete al hotel inmediatamente! ¡Qué asco!
Mi padre se cogió un cabreo de los gordos.
Mi hermano mayor paso de la incredulidad, al asco, al reproche y por fin a la risa, mientras le gritaba al otro: ¡Jon, agárrate a ese tronco! ¡Agárrateeeeee!
Y yo subí , aguantándome la risa. ¡Y encima cuéntaselo a tu madre!

Pues esta anécdota escatológica es más o menos reseñable. Lo que sin duda sí que es reseñable es cuando la novia de mi hermano, hechizada por una historia más de mi glamour y valía, preguntó: ¿Y qué edad tenías cuando pasó esto?
Mi hermano sube los ojos al techo y recuerda. Pues yo creo que cuando estuvimos en Malta era el Mundial de Flinflínflin y el Torneo de Nosedonde que ganó Fulanito en el... en el 91. Y mi padre: Sí, recuerdo que dimitió Gorbachov..Fue en el 91...
Así que tenía..... ¡¡¡¡¡13 años y medio!!!! ¡¡¡¡Y cagándome en el mar!!!! Las niñas de hoy en día de 13 año son sexualmente más atractivas que yo, parecen mis hermanas mayores., aprendo estilismo de ellas, se ríen del grosor de mi teléfono móvil.. ¿Es que yo no tuve pavo? ¿Me llevo cagándome en todo toda mi vida? ¿Lo mío tiene remedio? ¿Mi truñete habrá llegado a buen puerto?

Conclusión final que alcanzamos en familia: Mi hermano se acuerda de las fechas relacionándolas con eventos deportivos, mi padre con acontecimientos históricos... y yo... Yo con incidencias fisiológicas, me temo.

ES TAN FÁCIL

Hoy he ido al supermercado a última hora, he trabajado en Ciudad Real City por la tarde y he llegado allí a las 21:10. Al ir a pagar, he ido caja tras caja y me decían: "está cerrada". A la sexta vez, me he hartado y me he puesto en una que no había tanta gente y he cometido la felonía de llevar 12 artículos a la caja de "máximo 10". Justo delante de mí estaba mi vecino de al lado, al que mi antigua compi de piso llamaba "el Divorciado" y que me ha dicho: "llevas más de 10 artículos". Y yo: "hombre, es que están todas cerradas... y por dos artículos." Cuando la cajera, que ya había comenzado a pasar las cosas por la caja, me ha dicho lo mismo, le he espetado: "Ya sé que llevo más de 10 artículos, porque llevo uno por cada caja que me han dicho que está cerrada". Y ella: "yo no tengo la culpa" Y yo:"Ni yo, no te fastidia". La pobre ni buenas noches me ha dicho.
Después en casa he caído en la cuenta de lo fácil que es pagar las cosas on quien no tiene la culpa de nada. Podía haberle contestado con una sonrisa: "No puedo contar, tengo una disfunción cerebral que hace que pueda contar hasta 5 y luego me pierdo". O sencillamente: "Uy, lo siento, no me he dado cuenta..." Pero no, he sido una borde. Y es tan fácil darle la vuelta a esas situaciones, igual la cajera hasta se habría reído...y yo desde luego no habría llegado a casa con esa cara de perro que se me pone tras estas escenas..

ATREVERSE A SER YO

Pobre Blog abandonadito. Estaba yo pensando en cerrarlo. Supongo que he perdido muchos lectores por estar tan parado. Será que vendrán nuevos...
Estaba yo pensando en cerrarlo, cuando mi gran amiga y excelente pintora M. L. D. lo ha leído al parecer de cabo a rabo, y me ha dicho: no dejes de escribir. Pues mira, aunque sólo sea para ella, seguiré. Total, escribir sigo escribiendo, cambiar el cuaderno por el Blog es sólo algo natural.
En este Blog he sido yo más que nunca, tal y como intento serlo en la vida. Eso quiero. Ser y no simplemente estar en la vida. Ser más yo que nunca cada segundito, cada nanosegundito, cada momento presente, que al fin y al cabo es lo único que existe. Y es que ser otras cosas es la tendencia, con lo bien que se está siendo uno mismo... Si la cagas pero eres tú, la has cagado desde tí. Si la cagas y encima la cagada ha sido (siempre) por no estar siendo tú... pues doble cagada. Además que cagarla siendo uno mismo es lo que significa ese dicho de que Errar es humano.

Ayer estuve reforestando con el grupo de voluntarios de Gea donde estoy metida. Hacerle un agujero en la tierra, meter una planta y rellenar es algo más que un gesto de jardinería. Sentir en tus manos la tierra y su vida y recargarte al sol hace que te des cuenta de que todos somos la tierra y la tierra somos nosotros. Fundamental salir del asfaltomundo más a menudo. Fundamental disfrutar de la naturaleza y aprender de su aceptación y poder.

AÑO NUEVO

Que no vida... o casi... Supongo a todo el mundo sentados cenando en familia mientras vengo de Zamora con una niebla de espanto (hasta el km. 90 de la A6) a toda pastilla y consigo soplar las velas por poco... Y ya relajada, unas risas bestiales con nuestro proyecto actoral JESUCRISTO SUPER SPA, con temas como "Yo no sé hacerme un peeling....· O "Mascarilla... de pepinillooooo"
Y a disfrutar al año, recién salidito del horno y con muchas, muchas cosas por aprender y por disfrutar... Ains.... El buen sexo engancha, I´m afraid,